PACIÊNCIA DE MÃE, TEM LIMITES?

Oi meninas...

Aqui estou eu para quase um desabafo parte II

O título diz tudo...
Enquanto escrevo, aprecio um chá de camomila.
Eu nunca fui um exemplo de calma e tranquilidade, sempre fui nervosa, agitada, briguenta, do tipo que primeiro estoura, e depois analisa porque. Quando engravidei pedi a Deus que me desse muita paciência para cuidar da minha filha, e também pedi que ela fosse um bebê calmo, que puxasse a personalidade do pai, uma paz. Mas sei lá, acho que Deus ao invés de me dar paciência, me deu a oportunidade de adquiri-la, como uma virtude, pois me deu uma filha com a mesma personalidade que a minha. A Bia é nervosa, agitada, e tem um choro enlouquecedor, ainda não conheci nenhum bebê que chore, alto, forte e desesperado como ela.
Surpreendentemente, desde que ela nasceu eu tenho me controlado muito, passando por cada situação difícil sem perder a calma, sem desesperar(aparentemente). Muitas vezes minha sogra veio aqui, viu ela fazendo aquele escândalo para tomar banho, e eu calmamente terminava tudo sem perder a cabeça. Meu marido, minha mãe, todos elogiando a paciência que eu nunca tive instalando em meu ser.
Mas...as duas últimas noites cheguei ao meu limite, de antes de ontem para ontem Bia deu show a noite, não queria dormir, eu dava o peito, colocava para arrotar, ela dormia profundamente em meu braço, e quando eu colocava no berço acordava e começava a chorar novamente, passei horas balançando ela pela casa, colocando e tirando o peito da boca, colocando para arrotar, colocando e tirando do berço.
 De repente, me vi desesperada, cansada, stressada, e quando dei por mim, estava brigando com ela, e dando tapinhas no bumbum e sacudindo com mais força, quando percebi o que estava fazendo, pedi ajuda, chamei meu marido, entreguei a Bia e me deitei, e simplesmente me desliguei, mas desliguei de verdade, não vi mais nada, não ouvi mais nada, simplesmente adormeci, e isso já era 5 da manhã.
No outro dia o marido me contou que a pegou, deitou com ela no sofá e logo ambos adormeceram. Aí eu me pergunto, o que tinha de errado com o meu colo e o meu ninar?
Acordei com aquela crise de consciência, perdi a paciência, me senti como se tivesse a agredido, sei que não foi, mas para mim era como se tivesse acontecido, chorei demais, me entristeci, me abati. Fiquei pensando, como um filho testa o nosso limite, e quando vc pensa que chegou ao topo, que não tem mais o que fazer, vc olha pro lado, e não vê ninguém, não vê opção, não tem para quem entregar, não tem para onde ir, o filho é seu, vc que tem que se virar, e aí...vc respira fundo e adquire mais limites para ele testar.
Durante o dia me desdobrei entre os cuidados com ela e os cuidados da casa, não descansei daquela noite difícil, e aí a Bia resolve me testar novamente.
As 3 da manhã e lá estávamos nós no mesmo dilema do dia anterior, com o agravante que eu estava ainda mais cansada. Sem saber o que fazer, deixava ela no berço, ela chorava, pegava, ela se calava, voltava para o berço e mais choro, deixei chorar por alguns minutos, colocava a chupeta, ela se calava por alguns minutos, cuspia a chupeta e recomeçava o choro. Ficamos ali, por muito tempo, até que perdi a paciência outra vez, a retirei do berço brigando, e de forma mais brusca...pensei comigo, outra vez? Que péssima mãe que sou, que não tenho paciência com a minha filha, que não sei cuidar, não sei acalentar. Quando meu marido acordou e a pegou, sentei desconcertada na cadeira de balanço e chorei, chorei muito.
Estes dois episódios me consumiram, e para piorar, quando fui trocá-la ontem percebi um caroço na virilha, e já entrei em desespero pensando no pior (já fui no pediatra, e descobrimos que é uma hérnia, mas falarei em outro post, pois ainda vamos procurar um cirurgião pediatra, ai conto o desfecho).
E falando do pediatra, claro que cheguei lá depois de tudo isso, cheia de dúvidas, cheia de desespero, com taquicardia, descabelada e com olheiras. Fui recebida com um bombardeio. Eu sou a nervosa, a stressada, a ansiosa e passei isso para minha filha, o médico começou a ouvir meus relatos das dúvidas e disse: " Vc só tem reclamação a fazer? Não tem como devolver a sua filha. Tudo o que vc me relatou é normal, toda criança sente, vc queria um anjo que dorme 24 horas? Que não dá trabalho? Vai dar trabalho sim, e só vai piorar, e vai ser pro resto da vida. Quem está precisando de tratamento aqui é vc."
Na hora pensei, eu sei que a errada sou eu, mas vou fazer o que? Me dá logo um calmante. E não tive coragem de falar.
Tá bom que ele só queria ajudar. Talvez quisesse usar a técnica do tratamento de choque para me trazer para a realidade.
O problema é que eu não me sentia fora da realidade, na verdade me sinto muito dentro dela, como se fosse o olho do furacão, mesmo sabendo que não sou a única a passar por isso, eu não posso simplesmente me consolar, só pq a experiência de outras pessoas são difíceis também e algumas vezes até piores que a minha. Eu só posso saber da dor que eu sinto, do meu cansaço, do meu desespero, e ninguém pode entender como eu me sinto. Eu tenho tentado fazer o melhor, tenho me doado, tenho dado todo o amor que tenho. E estou desgastada não só pelas noites mal dormidas, mas pelas vezes que ela chora e eu não sei o que é, não consigo consolar, pelas vezes que ela se engasga com a quantidade de leite, e eu me desespero, quando vejo uma mancha, um caroço, ou qualquer coisa que eu não sei se é normal, pelas milhares de vezes que ela faz barulhos enquanto dorme, e eu me levanto feito uma doida da cama, e corro para o berço para ver o que é, e na maioria das vezes me deparo com ela dormindo, das vezes que estou comendo, e ela murmura e largo o prato correndo para ver, e muitas vezes esqueço de voltar de onde parei e perco a refeição, e por muitas outras coisas que se eu fosse relatar, escreveria um livro.
É difícil sim! Me deixa chorar, me deixa desabafar, me deixa desesperar, porque depois eu vou respirar, vou pegar minha filha no colo, ela vai me olhar, e iremos sorrir uma para a outra, e tudo vai passar.
Estou cansada de ouvir que essa fase difícil vai passar com 3 meses, aí fico contando no calendário para ver se falta muito, queria que chegasse logo o fim de todos esses incômodos. Mas... me pego com os olhos lacrimejando, quando percebo o quanto já passou, e eu queria mesmo era que o tempo voltasse, ou que fosse mais devagar, só para eu ficar mais aqui com ela. Que dilema!
Ah! E sabe aquela sensação de culpa, ela não passou com as boas palavras do pediatra, ela só aumentou. Dá para imaginar como cheguei em casa, neh?!
Amamentei a Bia, a segurei no colo por horas, e assim que a fiz dormir, fiz um chá e resolvi contar tudo no blog, pois falar alivia dores emocionais.

Obs: No meio do post, tive que parar pq ela acordou, amamentar mais uma vez, e terminar de tomar o chá já frio.

Acredito já me sentir até melhor!

Bjus***