sexta-feira, 29 de novembro de 2013

Hoje envelheço mais 1 ano

Então,
Hoje é meu aniversário, estou fazendo 26 anos.
Mas hoje amanheceu assim... Comum.
Estava aqui limpando casa, quando comecei a pensar no dia de hoje, e resolvi expressar nesse texto esse sentimento.
Gostaria de entender a obrigatoriedade que sinto de o dia do meu aniversário ser um dia especial, de que eu seja especial nesse dia.
Faz muitos anos que coloco toda a minha expectativa, logo penso (vai ser o melhor dia do ano), e sempre é um dia comum.
Desta vez, não coloquei expectativa, não esperei nada de diferente, e eis que estou aqui, do mesmo jeito que passei os outros anos.
Todo ano minha mãe me manda mensagem logo cedo, quando não pode me ligar, e me liga mais tarde, e deposita um dinheiro para eu comprar meu presente. (Esse ano está sendo do mesmo jeito)
Marido me dá os parabéns, compra meu presente (que eu escolho) antecipadamente, e toca a vida. Ano passado ele me surpreendeu com um presente que eu não escolhi, já esse ano, foi do mesmo jeito dos anteriores. Ganhei um celular dele que simplesmente amei, mas é estranho pq já uso o presente faz umas duas semanas,kkkkk(ele realmente antecipa a compra).
Meu marido é um super homem, muito amigo, muito companheiro, muito amoroso. Mas no quesito romantismo e surpresa ele não é muito bom não. Mas, tudo bem, é personalidade.
Hoje com certeza vou receber algumas mensagens no facebook, de pessoas que estão online o ano todo e não falam comigo. Acho que a mensagem vem pela obrigatoriedade de ter um aviso. Algumas são de pessoas que realmente gostariam de falar comigo, e que pelo facebook é mais fácil e de graça. De qualquer forma fico feliz por terem lembrado.
Também irei receber meia dúzia de ligações, não sei se vai chegar a isso tudo, normalmente não chega.
Enfim, não vai ser um dia diferente dos demais, e acho que já me acostumei com a idéia.
O que não muda é o balanço que faço do ano.
E nesse ano em especial, eu me senti como se não tivesse feito nada.
Tinha muitos planos, coloquei poucos em prática, gastei mais tempo descansando do que executando. Tá! Eu precisava de descansar, mas esse sentimento de "perder tempo" me deixa chateada.
Prometi emagrecer, terminar a minha pós, estudar e passar em um concurso, ser mãe. E nada foi feito.
Foi o primeiro ano que passei tranquila de tempo, sem stress de serviço, e sem apertos financeiros, isso foi bom. Foi a melhor parte na verdade!
Mas, foi o ano mais triste. Perdi meu bebê.
Comecei a pensar, se ele(a) estivesse vivo, hoje seria um dia especial. Tudo aconteceria do mesmo jeito, mas ele(a) estaria aqui, me acordaria com um chute na barriga, mexeria o dia inteiro, e me mostraria que eu não estava sozinha, e que eu nunca mais seria sozinha. Eu escolheria ao invés de limpar a casa, passar o dia olhando e cheirando suas roupinhas, conversando com ele(a). Imaginaria cada detalhe seu.
Eu estaria sentindo o maior amor do mundo no meu peito, e mesmo que nada acontecesse, eu não me importaria, porque a pessoa mais especial da minha vida, estava aqui, e nunca mais sairia da minha vida.
Não sei se alguém vai ler esse post imenso, pq na verdade é mais um desabafo do que um post, mas se alguém estiver lendo, quero que saiba que não estou triste.
O dia não amanheceu triste....amanheceu comum.
E tudo o que eu queria era que as coisas tivessem sido diferentes. Mas aceito elas, da forma que aconteceram, pq a vontade de Deus está acima de tudo.
Enfim, o que posso dizer é que mudei a forma de referir ao dia de hoje, para tirar toda a expectativa: Hoje não é meu aniversário...hoje envelheço mais 1 ano.

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

COMO ME SINTO...

Pois é...
O mês de novembro veio cheio de novidades...muitos positivos de minhas amigas.
Estou muito feliz por todas, e peço a Deus que abençoe muito cada uma, e seus bebês.

Agora vou falar de mim...
Como me sinto...
Me sinto desanimada...sim, desanimada.
É que eu queria muito engravidar novamente, muito mesmo.
Mas tem um monte de coisas me impedindo, como o fato de o meu contrato no Sebrae acabar o ano que vem, e eu precisar correr atrás ou de outro emprego, ou de concurso o quanto antes. E tbm pelo fato de eu estar super acima do peso, e ter muito medo de uma gravidez de risco. Enfim... me sinto impotente, com a chance de poder ser mãe nas mãos, e ao mesmo tempo não poder.
Mas, tudo tem que ser na vontade de Deus, não é mesmo?!
Vamos aguardar com fé.

Bjus***